PTTH Nguyễn Khuyến Nam Định khóa 1991-1994


You are not connected. Please login or register

PTTH Nguyễn Khuyến Nam Định khóa 1991-1994 » HOẠT ĐỘNG CHÍNH » Giải trí » Truyện Vui » Đọc xong cấm cười

Đọc xong cấm cười

Chuyển đến trang : 1, 2  Next

Go down  Thông điệp [Trang 1 trong tổng số 2 trang]

1hehe Đọc xong cấm cười on 21/9/2009, 11:09

dangtuandkt

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất hôn.


_________________
Thà giàu sang mà sung sướng còn hơn là nghèo hèn mà khốn khổ!

2hehe Re: Đọc xong cấm cười on 22/9/2009, 10:03

dangtuandkt

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú
Nhật ký oshin thời @

Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.
Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".
Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ? =))


_________________
Thà giàu sang mà sung sướng còn hơn là nghèo hèn mà khốn khổ!

3hehe Re: Đọc xong cấm cười on 22/9/2009, 10:21

dangtuandkt

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú
Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau


_________________
Thà giàu sang mà sung sướng còn hơn là nghèo hèn mà khốn khổ!

4hehe Re: Đọc xong cấm cười on 23/9/2009, 08:42

dangtuandkt

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú
1. Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”

2. Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

3. Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!


_________________
Thà giàu sang mà sung sướng còn hơn là nghèo hèn mà khốn khổ!

5hehe Re: Đọc xong cấm cười on 24/9/2009, 08:25

dangtuandkt

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú
1.Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được
2.Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ
1.Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".


_________________
Thà giàu sang mà sung sướng còn hơn là nghèo hèn mà khốn khổ!

6hehe Re: Đọc xong cấm cười on 25/9/2009, 07:58

dangtuandkt

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú
1. Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"
2. - Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!
3. Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức!
Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:
- Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem!


_________________
Thà giàu sang mà sung sướng còn hơn là nghèo hèn mà khốn khổ!

7hehe Re: Đọc xong cấm cười on 28/9/2009, 09:15

dangtuandkt

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú
1.Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.
2.Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.
3. Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!


_________________
Thà giàu sang mà sung sướng còn hơn là nghèo hèn mà khốn khổ!

8hehe Re: Đọc xong cấm cười on 30/9/2009, 07:58

dangtuandkt

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú
Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.


_________________
Thà giàu sang mà sung sướng còn hơn là nghèo hèn mà khốn khổ!

9hehe Re: Đọc xong cấm cười on 19/12/2009, 22:15

dangtuandkt

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú
Bệnh nhân tâm thần đi chơi

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :

- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế

- OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :

- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.

- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp phanh mệt thấy bà luôn…


_________________
Thà giàu sang mà sung sướng còn hơn là nghèo hèn mà khốn khổ!

10hehe Re: Đọc xong cấm cười on 29/1/2010, 00:28

ruounutchuoi


Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú
Trên toa tàu


[size=12]Trên toa tàu, nhân viên kiểm tra vé của một hành khách:

- Ông phải nộp phạt, vé của ông đã quá hạn một tuần rồi.

Vị khách cãi bừa:

- Cả tuần nay tôi chưa ra khỏi tàu, vậy ông bảo tôi mua vé ở đâu?





Một người đàn ông ra sức nâng một túi xách to và dài đặt lên giá để
hành lý trong tàu. Nhân viên đường sắt phải phụ giúp với ông. Xong
xuôi, nhân viên nói:

- Lúc nào ông cũng phải mang nhiều hàng thế à?

- Sẽ không còn chuyện như vậy nữa. Lần sau, chính tôi sẽ nằm vào túi xách, cho thằng bạn kia phải mua vé!




Một ông ngồi toa hạng nhất, có một bà sang trọng ngồi đối diện.

- Thưa bà, nếu tôi hút thuốc ở đây thì có làm phiền bà không?

- Vâng, rất phiền.

- Vậy xin mời bà sang toa bên cạnh, tại vì tôi sẽ châm thuốc ngay bây giờ.





Một ông sợ trễ tàu, đề nghị với hàng xóm:

- Này bác, cho tôi đi tắt qua vườn nhà bác cho kịp chuyến tàu 7 giờ 15 nhé!

- Được thôi, nếu anh may mắn gặp được con trâu dữ nhà tôi, có khi anh kịp cả chuyến tàu 7 giờ kém 15 ấy chứ!





Một hành khách tức tối nói với nhân viên nhà ga:

- Cô đưa cho tôi cuốn sổ góp ý! Suốt mấy tháng nay, ngày nào tàu cũng
tới ga này chậm 2 tiếng đồng hồ, thế mà riêng hôm nay lại đi đúng giờ,
làm tôi bị nhỡ tàu![size=12]

11hehe Re: Đọc xong cấm cười on 29/1/2010, 00:30

ruounutchuoi


Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú
Vợ


[size=12]-
Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo
anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm?

- Họ sẽ bàn tán không ngớt.

- Chắc vì em đẹp.

- Điều đó thì anh không chắc lắm, em yêu ạ. Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền!

oOo


Nghe nàng nói, bạn cứ coi như đang đọc một cuốn sách. Có điều cuốn sách này không dễ dàng gấp lại được.

oOo


Nghe nói, đàn ông Đan Mạch khi bị vợ mắng thường chạy sang Thụy Điển,
còn đàn ông Thụy Điển lại chạy sang Đan Mạch. Do đó, hai nước này có
những... chiếc phà cực lớn hoạt động suốt ngày đêm!

oOo


Bí quyết giữ hạnh phúc

Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau:

- Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy?

- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần - anh chồng đáp.

- ??!

- Chúng tôi cãi nhau ở đó - anh chồng thì thầm.[size=12]

12hehe Re: Đọc xong cấm cười on 7/9/2010, 09:48

dangtuandkt

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú
Thư giãn đê!


TÔi và........... Em gái

Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi.
Bạn bè ủng hộ chúng tôi.
Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là mơ ước của tôi!
Chỉ có một điều duy nhất... hơi phiền: đó là em gái của người yêu!


Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn... không thể ngắn hơn được nữa, đến mức cơ thể nói chưa thấy cạp đã thấy gấu! .Chuyện đấy chả sao! .Thế nhưng, mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn thấy... cả áo lót của cô ta!Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác.
Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một mình ở nhà. Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng. Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng.
Cô ấy tiếp: Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì... em chờ anh trên phòng ngủ của em.

Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu .

Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôiTôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào.

Tôi mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe ôtô của mình. Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng rưng :

- Chúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần kiểm tra cuối cùng này. Chúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta.Tôi lau mồ hôi và thầm nghĩ ...

"MAY MÀ MÌNH ĐỂ ...... TRONG XE Ô TÔ"!!!!





_________________
Thà giàu sang mà sung sướng còn hơn là nghèo hèn mà khốn khổ!

13hehe Re: Đọc xong cấm cười on 9/9/2010, 12:11

manhdung_mhb

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến được đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm : biết thế ở nhà search Google download mịa ló cho nhanh[b]

14hehe Re: Đọc xong cấm cười on 21/9/2010, 09:44

manhdung_mhb

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú
Chuyện thứ nhất: SỰ HƯ HỎNG CỦA TRẺ EM:

Thằng bé cầm SGK Tiếng Việt đọc ê a đến cả trăm lần cái câu:

- Tiến lên chiến sĩ đồng bào. Đánh cho Mỹ cút đánh cho nguỵ nhào…

Ông bố hỏi:

- Thuộc chưa? Có mỗi câu thơ thế mà lải nhải cả trăm lần!

Thằng bé băn khoăn:

- Thuộc rùi. Nhưng Mỹ là ai, Nguỵ là ai hở bố?

Bố giải thích:

- Mỹ là người Mỹ, ở tận bên kia quả địa cầu, còn nguỵ là… là…

Ông bố lúng túng cứ là…là… đến mấy chục lần. Ông nội nãy giờ nằm im, bỗng bật dậy:

- Là ông nội mày đây! Tao đến gần kề miệng lỗ rồi mà chúng mày vẫn còn chưa tha!

Thằng bé cười khúc khích:

- Mỹ thì cút rồi mà nguỵ thì vẫn còn đấy. Ông vẫn còn khoẻ kia mà.

Cô giáo dạy phải đánh khi nào nhào hẳn mới thôi chứ?

15hehe Re: Đọc xong cấm cười on 21/9/2010, 09:45

manhdung_mhb

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú
Chuyện thứ hai: SỰ ĂN BẨN CỦA NGƯỜI LỚN

Một ông quan trước khi chết trăn trối với vợ:

- Anh bệnh tật vì suốt thời gian làm quan toàn ăn đất. Mà thời buổi này không ăn đất làm sao đẻ ra vàng cho các con. Chẳng nhẽ đời con đời cháu mình lại cứ vô sản mãi sao!

Vợ khóc, nước mắt nước mũi tuôn lênh láng trên mặt quan:

- Khổ thân chồng tôi… hứt… hứt…

- Anh không cần gì hơn. Sau này các con của anh báo hiếu cho anh là được – Nói đoạn, ông bố dùng tàn lực quay sang hai đứa con:

- Ba năm sau cải táng, các con chỉ cần mang cái đầu lâu của bố về đặt lên bàn thờ. Đứa nào hay săm soi vào nhà mình khi thấy cái hàm răng của bố là chúng nó vãi đái.

Hai thằng con nghe thế cũng muốn vãi đái nhưng cố nhịn.

Ba năm sau, khi làm lễ cải táng cho chồng, bà mẹ ngồi trên miệng hố nhắc các con:

- Xuống giúp thầy (thầy bốc mộ) đi con. Chữ hiếu là lúc này đây!
Thằng lớn ăn chơi lâu nay quen mặc chiếc áo có in đầu lâu, nên không còn sợ. Nó nhảy xuống ôm chiếc đầu của bố. Thằng em nhìn thấy bộ răng cải mả vãi đái một quần. Thằng anh thấy thế càng nghịch. Nó ôm cái đầu nhảy thót lên miệng hố dọa thằng em:

- Nó cắn nè! Nó cắn nè!

Thằng em són cả cứt. Nó càng thụt lùi thằng anh càng tấn tới với cái bộ răng cải mả dí vào quần thằng em. Thằng em không chịu nổi, tức đến mức nổi khùng:

- Cắn cắn cái con ...!!!

16hehe Re: Đọc xong cấm cười on 25/3/2011, 16:12

dangtuandkt

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú

Bác sĩ cũng phát điên


Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ hỏi bệnh nhân: "Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây?"





- Tôi bị điên.

- Tại sao anh biết mình bị điên?

- Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành mẹ vợ của bố chồng mình.

- Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.

- Và tôi đang là đứa con lại trở thành bố vợ của bố tôi.

- Đúng như vậy.

- Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng cha khác mẹ với tôi.

- Đúng vậy.

- Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là ông bà ngoại của nó.

- Đúng vậy.

- Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi, và cũng là bà nội nó. Nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi, vì là em của mẹ kế tôi.

- Có lý.

- Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành dì của mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là ông nội tôi và là anh của vợ tôi. Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên!

- Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây!


_________________
Thà giàu sang mà sung sướng còn hơn là nghèo hèn mà khốn khổ!

17hehe Re: Đọc xong cấm cười on 22/4/2011, 09:51

manhdung_mhb

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú
1. Chàng và nàng rong ruổi trên chiếc xe gắn máy qua con đường thu vàng rực đầy lá me bay. Gió thu thổi tóc nàng bay bay cọ vào má chàng. Nàng mỉm cười hạnh phúc gục đầu vào vai chàng, đặt nhẹ nụ hôn nóng bỏng ướt át vào cổ chàng, thì thầm thật khẽ lời yêu thương. Chàng ngoái cổ lại hôn vào trán nàng. Họ đâm vào đít chiếc xe tải đi đằng trước, chàng gãy cổ, đưa vào bệnh viện bác sĩ bảo gia đình khiêng về lo ma chay.

2. Chàng và nàng dạo chơi bên đầm sen. Những đóa sen hồng tỏa mùi hương ngát trong nắng chiều. Nàng thỏ thẻ đòi chàng chứng tỏ tình yêu bằng một bó sen thơm. Chàng gallant, lại biết bơi nên không sợ chết đuối. Nàng hạnh phúc nâng niu bó sen suốt trên đường về. Ba hôm sau sen tàn, chàng cũng sốt cao rồi lên cơn uốn ván do dẫm chân phải cái đinh gỉ ven bờ đầm. Đưa ma chàng, đã hết mùa sen.

3. Chàng đội mưa trong đêm nhảy tường công viên hái cho nàng một bó hoa vạn thọ. Nàng chơi dương cầm mắt nhòe hạnh phúc khi thấy chàng hiện ra trong đêm mưa tôi là khách qua đường xin em hãy nhận lấy. Nàng trao chàng nụ hôn thơ ngây đầu đời. Chàng sung sướng lảo đảo đi về, qua đầu ngõ bị chó dại xồ ra cắn. Ngày ra đi, bọt mép chàng xùi trắng hơn bong bóng nước đêm mưa.4. Nàng xinh đẹp giỏi giang và là gái đoan trang dễ đâu làm quen. Chàng từ lâu toàn tâm toàn ý gửi trọn con tim cho hình bóng nàng. Kịch bản cổ điển được dàn dựng, nàng sẽ bị một đám du đãng bạn chàng giả danh vây bủa, chàng sẽ tả xung hữu đột phò giai nhân thoát hiểm. Mọi việc đều hoàn hảo trừ miếng đòn cuối hạ gục tên đầu sỏ, chàng hứng chí song phi quá độ, mất đà đập đầu vào tường. Chẩn đoán rạn xương sọ não, chảy máu trong, chàng sống thêm nửa ngày rồi... tắt thở.

5. Chàng bao giờ cũng mơ mộng lãng mạn về người mình yêu, rón rén nhẹ nhàng đến sau lưng và quàng tay ôm chặt cổ chàng thật lâu, hai người lặng im không nói nghe tình yêu bay lên, bay lên. Một hôm chàng đang ăn mận trên phòng, nàng đến nhà chơi chào bố mẹ chàng rồi khẽ khàng lên gác. Chàng đang ngửa cổ khoan khoái nhai mận bị nàng ôm choàng từ sau lưng, hột mận tụt xuống cổ rồi tắc luôn trong vòng tay. Sau ít phút yêu lặng lẽ, nàng nhận thấy tim chàng hết còn đập thình thịch như lúc đầu mà đã... ngừng luôn.

6. Kỉ niệm một năm ngày yêu nhau, chàng mua tặng nàng chiếc nhẫn mặt kim cương để ngỏ lời cầu hôn. Hồi hộp, chàng đứng trước gương trong toilet tập tành mãi từng ánh mắt nụ cười cử chỉ. Mồ hôi ra ướt hết cả tay, chàng để rơi chiếc nhẫn vào bồn tắm. Cúi xuống nhặt, chàng bị trượt chân đập đầu vào thành bồn tắm đúng chỗ có cái móc quần áo của bộ vét chàng sẽ mặc tối nay nhọn hoắt nhô lên. Chàng chết, giai vẫn còn tân.

7. Hò hẹn mãi cuối cùng em cũng đến. Chàng và nàng cưới nhau. Đêm tân hôn, chàng và nàng tắm bồn nước nóng phủ hoa hồng thơm tho, cùng nhau ăn một bữa hải sản rượu vang trong ánh nến bập bùng. Họ hôn nhau và chàng xốc nàng lên, từ từ bước tới chiếc giường cưới trắng tinh. Rèm buông xuống và ít phút sau, chàng gầm lên một tiếng nho nhỏ rồi đổ sụp. “Lướt gió trên lưng ngựa”, và thế là chàng ra đi mãi mãi.

8. Chàng và nàng gặp lại nhau sau mười năm xa cách. Kỉ niệm buổi hôm nào yêu nhau dưới gốc cây xà lách số hai phần ba ùa về, trong thoáng chốc chẳng còn những ngại ngùng, những ngậm ngùi của tuổi già. Trong hơi thở gấp gáp, cả hai trao nhau những nụ hôn nồng cháy, dài bất tận như hàng bao thế kỉ rồi chưa được thỏa. Rồi bất chợt, chàng vùng vẫy, giẫy giụa; nàng nhận được “tín hiệu” lại càng hôn chàng dài hơi hơn nữa. Mười năm xa cách, nàng đã quên chàng vốn bị viêm mũi mãn tính, để bù đắp cho hai lỗ mũi luôn sụt sịt, chàng vẫn thường thở bằng miệng. Ngày hôm sau trên báo lá cải xuất hiện một dòng tít lớn “Chết do ngạt thở khi
đang làm... “chuyện ấy”

18hehe Re: Đọc xong cấm cười on 13/7/2011, 09:03

dangtuandkt

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú
Tuyên bố của các nước:
1. MỸ: "Tao muốn đánh thằng nào, là tao đánh thằng đó. Ngoài ra, tao bao tiền súng!"

2. NATO: "Mỹ đánh thằng nào, tao đánh thằng đó!".

3. NGA: "Thằng nào bật tao, tao cắt dầu lửa!".

4. ISRAEL: "thằng nào ngấm ngầm muốn đánh tao, tao đánh thằng đó!".

5. NHẬT: "thằng nào đánh tao, tao sẽ bảo Mỹ đánh thằng đó. Nếu chúng mày không ngừng tấn công, tao cho Maria Ozawa nghỉ việc!".

6. TRUNG QUỐC: "Thằng nào gần tao, tao đánh thằng đó!".

7. ĐÀI LOAN: "Thằng nào đòi đánh tao, tao bảo báo chí chửi thằng đó!".

8. NAM HÀN: "Thằng nào định đánh tao, tao tập trận với thằng Mỹ!".

9. BẮC HÀN: "Thằng nào làm tao bực, tao sẽ đánh thằng Nam Hàn!".

10. Berlusconi (ITALIA): "Thằng nào oánh tao, tao... ngủ với vợ thằng đó!".

11. SINGAPORE : "Thằng nào đánh tao? *** ! Chắc không thằng nào rảnh loz mà đi đánh tao!".

12. IRAQ : "Thằng nào đánh tao thì cứ đánh cho đã, chừng nào mệt thì tự động về!".

13. ARAP SAUDI : "Thằng nào đánh tao, tao mua thằng đó!"

14. Billaden: "Thằng nào đánh tao, tao khủng bố thằng Mỹ!".

15. Liên Hiệp Quốc: "Tao dán cái mác... vùng cấm bay lên thằng nào, chúng mày úp sọt thằng đấy cho tao!".

16. CUBA : "Thằng nào oánh tao, tao cho Việt Nam một mình canh giữ thế giới!".
Very Happy Very Happy Very Happy


_________________
Thà giàu sang mà sung sướng còn hơn là nghèo hèn mà khốn khổ!

19hehe Re: Đọc xong cấm cười on 14/7/2011, 14:36

anhnb76

avatar
Thành viên nhiệt tình
Thành viên nhiệt tình
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

http://anhnb76@yahoo.com.vn

20hehe Re: Đọc xong cấm cười on 4/8/2011, 16:08

HungBP


Thành viên cảm tình
Thành viên cảm tình
Very Happy DỤNG CỤ HIẾP DÂM
Một hôm xã trưởng cho dân quân đi lùng sục khắp làng xem có nhà nào nấu rượu lậu không. Một đám dân quân mang đầy đủ dụng cụ hỗ trợ đi và lục soát rất cẩn thân nhưng không bắt được quả tang nhà nào nấu rượu cả. Duy chỉ có 1 nhà chị nọ là có đẩy đủ dụng cụ nấu rượu ( nồi, trum...) nhưng chịo ta không nấu. Đám dân quân báo cáo xã trưởng xem có bắt chị ta không. Xã trưởng ra lệnh phải bắt vì có dụng cụ nấu rượu là có nấu rượu. Đám lính bắt và thu hết toàn bộ tang vật và giải chị ta lên gặp xã trưởng. Khi vừa vào trong phòng của xã trưởng chị ta liền đóng cửa lại và la lên: Xã trưởng hiếp dâm, cứu.......cứu với.....Đám dân quân thấy thế vây quanh lại xem, xã trưởng mặt đỏ gay Embarassed la mắng và bắt dân quân trói chị ta lại. Chị này không chịu và nói: xã trưởng hiếp dâm tôi.
Xã trưởng nói: Tôi hiếp dâm chị bao giờ. bằng chứng đâu?
Chị kia từ tốn nói: Xã trưởng không hiếp dâm tôi nhưng ông có dụng cụ hiếp dâm thì cũng là hiếp dâm rồi. Bởi tôi không nấu rượu mà chỉ có dụng cụ nấu rượu thôi sao xã trưởng bắt tôi vì tội nấu rượu.
Xã trưởng: ??? pale đành phải thả chị ta về.
( đây là câu chuyện có thất 100%)

21hehe Re: Đọc xong cấm cười on 18/10/2011, 21:21

dangtuandkt

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú
Dạo này kinh tế khó khăn quá, lạm phát ầm ầm kiếm xèng khó quá, mời các kụ đọc qua định nghĩa về xèng cho nó đỡ buồn vậy:

1. Nếu khó khăn về tiền bạc,bạn hãy thử sống không có chúng!

2. Tiền không mang lại hạnh phúc cho những người ...không có chúng!

3. Tiền không quan trọng ..nhưng đó là ta đang nói về tiền của người khác!

4. Sống được bằng những đồng tiền ít ỏi đó là 1 tài năng.

5. Tiền không phải là thước đo chính xác nhất để đánh giá con người .. nhưng hầu hết người ta lại sử dụng thước đo này ..

6. Tôi không tham tiền - Nhưng nó làm thần kinh tôi bớt căng thẳng.

7. Cái gì không mua được bằng tiền thì có thể mua bằng rất nhiều tiền!

8. Nếu tiền không làm bạn hạnh phúc thì hay đưa nó cho tôi.

9. Thật tồi tệ nếu bạn mất tinh thần, nhưng còn tồi tệ hơn nếu mất hết tiền!

10. Tiền...???Chưa thấy trong từ điển nhưng lại luôn có trong cuộc sống!

11. Trước kia khi có tiền tôi thấy tiền là quan trọng nhưng bây giờ khi hết tiền rồi tôi thấy nó còn quan trọng hơn nhiều.

12. Tình yêu không bắt nguồn từ tiền bạc, nhưng tiền bạc nuôi dưỡng tình yêu.

13. Tiếng sột soạt của đồng tiền là âm thanh hấp dẫn nhất...

14. Tiền là điều tôi ghét nhất . . . Nhưng thiếu nó tôi càng ghét hơn!

15. Tôi không cần tiền, tôi chỉ cần tình yêu...Nhưng không có tiền, tình yêu của tôi sẽ chết!

16. Tiền bạc không thành vấn đề, vấn đề là có tiền hay không.

17. Ðồng tiền không phải vạn năng, nhưng không tiền thì vạn vạn bất năng.

18. Thiếu tiền là nguồn gốc của mọi tội lỗi.

19. Có một thứ tiền không thể mua được. Đó là sự nghèo khó.

20. Tiền bạc không phải là tất cả. Vì còn có vàng và kim cương.

21. Không bao giờ được tiêu nhiều hơn số tiền bạn có.

22. Người giàu chỉ có một thứ đáng cho ta quan tâm thôi. Đó là tiền của họ.

23. Cách chắc ăn nhất để tránh xa một người mà ta ghét là cho hắn vay tiền.


_________________
Thà giàu sang mà sung sướng còn hơn là nghèo hèn mà khốn khổ!

22hehe Re: Đọc xong cấm cười on 19/10/2011, 10:41

HungBP


Thành viên cảm tình
Thành viên cảm tình
Tiền không quan trọng, chỉ quan trọng là không có tiền thôi Very Happy

Những gì ta không thể mua được bằng tiền, thì có thể mua bằng rất nhiều tiền.

23hehe Re: Đọc xong cấm cười on 7/3/2012, 13:56

dangtuandkt

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú


_________________
Thà giàu sang mà sung sướng còn hơn là nghèo hèn mà khốn khổ!

24hehe Re: Đọc xong cấm cười on 31/5/2012, 13:48

dangtuandkt

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú

Bà lão đang hấp hối trên giường bệnh dặn dò cháu gái:


- Cháu ơi! ta để lại cho cháu trang trại, đàn bò sữa, nhà máy chế biến thức ăn và 20 triệu $ nữa nhé.
Cháu gái đang sụt sùi nhưng cũng cố  hỏi lại


-Bà có cả trang trại cơ à? thế mà cháu không biết, nhưng bà để nó ở đâu?


Gắng chút sức lực còn lại bà khẽ thì thào vào tai cháu gái:


-Ở trên facebook cháu ạ!


 


_________________
Thà giàu sang mà sung sướng còn hơn là nghèo hèn mà khốn khổ!

25hehe Re: Đọc xong cấm cười on 5/6/2012, 15:21

manhdung_mhb

avatar
Thành viên ưu tú
Thành viên ưu tú
1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp
nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ
vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm,
được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy
năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó
khăn để yêu nhau.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!
2. Một nàng, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì
bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi
là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng
hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công
chúng, không ai có ý định bắt nàng.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!



3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số
chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là
người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt. Kết luận: Hãy
quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền
trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus
đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”.
Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”
Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”
Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.
5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ
đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới
nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy:
“Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn
bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn
quý ông nào lơ đãng nữa.
Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.
6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một
triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng
lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một
đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!
Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!

Sponsored content


Về Đầu Trang  Thông điệp [Trang 1 trong tổng số 2 trang]

Chuyển đến trang : 1, 2  Next

Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết